Tänkt en hel del inatt & de känns som att jag är en bricka i ett spel.. Vad kommer hända härnäst?
Åker till jobbet för att släppa alla tankar... ...Eller

~ Release me ~

Den frågan ställer jag mig hela tiden. Är detta bara ett spel & jag en pjäs i spelet ? Eller menar han det han säger? Jag litar inte ens på mig själv längre. Vi levde ihop i 11 år och de kan man inte bara sopa under mattan. Alla har synpunkter på allt & jag hinner knappt ens tänka själv. De känns som att jag är i en ond cirkel som alla andra snurrar runt utan att stoppa den. Men den enda som kan göra det är jag. Jag vet inte om jag är redo för att stanna & säga ifrån. Mitt liv har alltid varit så att jag prioriterat andra före mig själv. Varför ska de vara så svårt att sätta sig själv i första rummet? Många frågor & några svar..
Har nyss duscha & lät tårarna rinna. Än en gång åkte han hem till henne. Varför utsätter jag mig för detta? Är han värd mig?
Önskar jag hade svar på detta. Svårt när man älskar någon & har levt tillsammans så länge. Tänker bädda ner mig i sängen & hoppas på att morgon dagen blir utan tårar

~ Älska mig för den jag är ~

Detta var de jobbigaste jag varit med om. K är här för att träffa barnen. Börjar prata känslor om att jag ska ändra mig & visa de genom telefon samtal och sms medans han sover & bor med henne. Jag vet inte hur länge jag orkar detta. Snälla någon ta död på alla känslor så jag får må bra. Önskar jag hade en vän som fanns där för mig & bara lät mig grina/skrika/prata. Tårarna bara rinner längs mina kinder. Känslan av att vara otillräcklig är fruktansvärd. Jag måste vara den hemskaste människan som bor i ett par skor när inte ens mina vänner kommer för att hälsa på mig. Jag sitter här ensam med mina barn.. Jag vill bara kunna leva igen! Önskar för allt i världen att jag kommer må bra snart. Är så tacksam för att jag har ett jobb att gå till. Släppa mamma rollen & träffa andra vuxna.. Nu dags att lägga barnen..

~ Ledsen & Förtvivlad ~

Jobbat mina timmar, sedan drog jag & Grannen till IKEA för att lämna tillbaka madrasserna. Hem & inte gjort ett skit. Tänkte vila en stund då jag är så trött men de är bara att glömma nu. Barnen ska strax hämtas från skola/dagis. Fick sms från deras pappa som fråga när hab kunde komma. Så antagligen kommer han dyka upp denna gång. Häftigt att man kan vara pappa nån timme / månad bara. Men vi ska inte ropa hej ännu! Han kan fortfarande skita i att komma... Funderar lite över hur detta kommer att gå när han kommer. Jag får bita mig i läppen & hålla käften så går de nog bra! Nej dags att åka nurå..

~ See yaa ~

Då har man jobbat två dagar redan & de går undan med. Trivs faktiskt riktigt bra än så länge. Lite stel i kroppen men de är som de är. Var hem till grannen en vända innan vi skulle göra kväller här så barnen fick leka av sig lite. Barnen lade sig utan bråk idag, snacka om skönt. Ligger & kollar på tv som är skit tråkigt. Tänkte försöka vara vaken längre än till kl:20.
Imorgon KANSKE barnen får träffa sin pappa om han har lagat sin bil annars kan han inte komma. Så de återstår att se. Jag mår inte dåligt av han längre, kanske gör när jag ser han. Men än så länge går de väl bättre än förväntat =) Ska nog ta mig en dusch & något att stoppa i magen innan fruarna börjar =)

~ KARMA ~

Hur kan man bara stänga av sina känslor? Speciellt till sina barn. Åker runt & visar upp sin bil och sin tjej. Hur kan man bara stänga av sina känslor till sina barn?! Jag fattar inte hur han kan bete sig på de här viset. De gör mig bara ledsen & vet inte hur jag ska hantera allt. Jag tackar gud för att jag får jobba idag & tänka på annat än detta! Önskar jag bara kunde försvinna med barnen...

~ Fan fan ~

Underbart... somna innan 8 & vakna med ett ryck & världens ångest. Mest hela dagen har jag haft ångest över K. De känns hårt men de går väl över så småningom. Skit trött & har tagit en tablett & hoppas trycket i bröstet ska gå över så jag kan få sova igen. Behöver sömnen nu när man jobbar & ska hinna med både barn & hem...
Kolla nyss till barnen <3 Hur kan man ens tänka tanken att vara utan dom?! Mina fina älsklingar!!

~ God Natt ~

Hahah denna dag vill jag helst glömma.. De började med att jag vakna 04:30 Wtf liksom. Klar vaken så tog jag både disk & tvätt. Sen gjorde vi frukost & klädde på oss. Skulle till bilen, bil nyckeln var spårlöst borta. Letade överallt till o med i garaget under bilen. Ingen nyckel!! Mamma skjutsa till skola/dagis & mig till jobbet =)
Första arbetsdagen idag & jag är helt slut i ryggen. Men härligt att göra något. Jobbade mina timmar & skulle ta bussen hem. Kliver på bussen som för övrigt kostade 40:- ( fy fan så dyrt) Funderade & jag har inte åkt buss på säkert 2 år! Nåväl sitter på bussen & vid brynäs centrum stormar polisen bussen. Går med raska steg emot mig & en kille som sitter bredvid. Paniken kom i mig vad fan har jag gjort nu då. Dom skriker killens namn & tar av han från bussen.. Fy fan vilken hjärtklappning alltså. Aldrig mera buss för min del då går jag hellre! Kom hem & fortsatte leta nyckeln, kollat gången in på gården. Då snön smällt bort, där låg nyckeln precis vid dörren också! Snacka om tur alltså...
Barnen har ätit & lagt sig i min säng för att se bompa. Sen är de sängdags. Mamman ska duscha & lägga sig i tid hon med. De var ju skönt att vakna så tidigt =)

~ Kanke kanske inte ~

Roligt att vakna den tiden pigg & utvilad ?!
Inte precis då, men jag klev upp. Tog reda på disken. Starta en maskin tvätt. Har klätt på mig, gjort kaffe & ska dammsuga av köket en vända. Idag är ju min första arbetsdag. Ser fram emot vad den har att erbjuda mig, men lite nervös är jag allt =)
Sen är de bara att lämna tillbaka madrassen till IKEA & städa av här hemma. Känns inte lockande men de behövs göras. Har en maskin tvätt kvar sen också. Ska köpa en blomma till syrran som fyllde år igår med. Hon tror säkert att jag glömt bort henne =/ Nä dammsuga var det..

~ Önska mig lycka till ~

Dagen har flytit på bra. Var till IKEA på morgonen för att leta skruvar till sängen. Men de fanns ju inga =/
Handla de jag skulle & åkte hem till mamma. Väl där åt vi & fikade. Sedan kollade jag på ett hus som jag ska få svar ang imorgon! Skulle vara väldigt skönt om vi skulle få det. Men samtidigt släppa allt vi har här. Jag vet inte hur jag ska göra med något av detta. Känner mig förvirrad i det mesta. Hittade en ny våningssäng på blocket så var & hämtade den för att ställa ordning i killarnas rum. Vilket blev så fint. Bara dammsuga & torka där inne! Sen ska jag ge mig på Ronjas rum med. De finns så mycket jag vill göra men så lite tid!
Imorgon ska jag börja arbetsträna mellan 9-12. Är jätte nervös över de då jag inte jobbat på 10 år! Skrämmande att man varit sjukskriven så länge. Men nu ser jag fram emot detta & hoppas de går bra för mig. Tänkte ta reda på lite disk & dona innan sängen. Känner mig fruktansvärt trött idag.

~ Lycka ~

Ronja är i verklighetens 3-års trots. Vaknar runt 5 & är skit sur & grinig vid 9. Men vägrar vila. Så nu längtar jag tills Ikea öppnar så man kan ringa dit & fråga om skruvarna finns hemma. Hoppas verkligen de så man får ordning här hemma till slut...

Har varit vaken mer eller mindre hela natten igen. Känner mig så orolig i kroppen att de inte finns ord. Önskar allt lidande tog slut. Barnen frågar inte ens efter pappa längre. Dagarna går & jag sitter här med de vackraste jag kunde få ut av vårt förhållande!
Idag ska jag försöka fixa skruvarna till sängen åt barnen. Hoppas nu att IKEA har dom hemma bara så man får ihop den direkt. Idag fyller bästa lillesyster år också <3 Nikki <3

Konstiga saker händer hela tiden. Så fort jag landar så är det något nytt. En "vän" hade skrivit om han ska säga sanningen eller att man ska få höra de ryktes vägar.. Antar att de är menat till mig. Fattar inte vad som ska vara nytt denna gång & när ska jag få lugn & ro? Sen nästa är ju "han" som jag känner att allt funkar med. Han är inte alls redo för de här med familjeliv. Inte som jag trodde eller de han visade här. Jag kan inte bara sitta & vänta på att mr right ska dyka upp. Då kan jag lika gärna låta allt vara. Mina barn är mitt allt & dom sätter jag ALDRIG åt sidan. Kan inte sova & känner mig orolig i kroppen. Att jag inte bara kan släppa alla jävla tankar. Eller släppa karlar!! Alla är fan likadan. K är med henne istället för sina barn. "han" är hellre där han är än med oss också. Så hur ska man tolka de? Jo att man inte är värd deras uppmärksamhet. Någonstans där ute finns han för mig med. Kanske inte är läge för mig just nu att ens tänka på att träffa någon..

~ God Natt ~

Varit ute med barnen hela dagen! Så underbart har vi haft de. Åkte redan innan 9 på morgonen & kom hem 19. Barnen var så slut att dom somna direkt. Mamman börja röjja som vanligt. Försökte få ihop deras våningssäng men de fattades skruvar så jag ska ringa IKEA imorrn & hoppas att dessa finns hemma. Nu ska grabbarna få ordning på deras rum. Lite små leds på allt kaos hela tiden. Tänker inte göra så mycket mera idag faktiskt. Har bänka mig i sängen framför tv:n, Emil sover med mig inatt då han har sådan växt värk. Enklare om han vaknar så kan man massera direkt. Imorgon är det söndag & ännu en helg han varit ledig men inte träffat barnen. Vad ska man säga? Jag är inte förvånad egentligen! Hoppas bara att allt detta är över snart. Så jag slipper allt stress & soc anmälningar osv....

~ Saknad ~

Har legat hela natten & fattar knappt något av vad som händer. Jag känner mig trasig & fundera om barnen har de bättre hos någon annan än mig. Jag börjar ge upp sakta men säkert. Finns inte så många mera smällar att få än dessa jag fått. Saknaden är större än jag trodde. Fattar inte hur han bara kunde lämna oss för ett annat liv. Han var min bästa vän. Vi har gått genom eld & vatten tillsammans. Och nu sitter jag här ensam för att ta alla smällar. Jag vet inte vem jag kan lita på längre eller vem som sätter nästa kniv i ryggen på mig. Jag har lega i sängen & grina hela natten. När tar tårarna slut egentligen?! De spelar ingen roll hur mycket jag ändrar på mig så duger inget av det jag gör. Nervös om de blir rättegång också. Fan att allt bara är som de är. Jag mår inte alls bra av allt som sker. Ett ansikte utåt är vad jag har. Barnen är allt jag har & han tänker inte ge sig förrän jag är av med dom också!!

~ Tankarna många & svaren några ~

Lagt barnen & tystnaden infaller sig. Då kommer funderingarna. Vad har jag gjort för att förtjäna detta & när får de ett slut?!
Jag förstår inte varför de alltid är jag som drabbas på ett eller annat sätt. Vi kommer nu gå igenom en utredning där sociala ska bedömma mig som mamma & om barnen får bo kvar med mig. De känns så kränkande att få dessa ord i ansiktet. Jag kanske är en dålig mamma, en dålig sambo. De är väl kanske mig de är fel på precis som han säger. Vet inte vart jag ska göra av alla tankar & kan inte förstå att man vill göra små barn så här illa. Jag förstår de bara inte. Hur mycket mera orkar jag egentligen?
Mitt i allt elände ska jag börja arbetsträna, fortsätta utredning med Rasmus, fortsätta med Emil, ta hand om ett hem & samtidigt ha en social utredning. Får inte allt att gå ihop i huvudet & om bara tankarna kunde försvinna så jag får sova... Känns som att de blir en lång natt för mig... Ta ett varmt bad & fortsätta tanke gången. Önskar du vore här nu!!!!

~ Saknaden & förtvivlan ~

Vilket möte säger jag bara!

Tydligen är jag Gävles farligaste & elakaste mamma. Jag misshandlar mina barn. Låter dom vara utan mat. Dom är skitiga. Har inte tillräckligt med kläder samt får dom lägga sig själv!!

~ Jag är mållös ~

Laddar för möte med sociala. Känner att de är ännu en smäll jag får ta själv. K kommer ha ursäkter att han jobbar eller någe annat. Så de är bara att ta tjuren vid hornen =)
Har mina nya fina kläder & de nya stövlarna. Känner mig tillfreds med mig själv. Dock är jag lite trött men de är nog för upptrappningen av medicinen. Efter möte med sociala lär jag till AF för massa möten där med.

~ Hörs sen ~

Känner mig som en diva ibland. Antar att de har med att göra att jag börjar bli en tjej nu. Inte hon som döljde sig bakom stora kläder & tog skiten. Jag vill framhäva mig själv & vara feminin =) Känner mig otroligt stolt över mig själv som trots allt detta tar mig vidare. Visst så kommer de stunder med alla jobbiga känslor & jag bara vill ge upp. Ringa han & bara be han komma hem. Men de kommer inte ske. Jag ska ta vara på min chans i livet & njuta av den. Sen vad alla andra killar går misste om är deras problem. Kan dom inte ta att jag är ensam med tre barn är dom inget att ha heller. Känner mig inte redo för ett förhållande, de enda jag saknar är väl närheten. Att någon tar i mig, finns där & är min bästa vän.. Jag är så tacksam för er mina vänner som finns där för mig dag som natt. Vare sig jag mår skit eller är glad. Jag är så stolt över att ha er som mina vänner <3

~ Vi för alltid ~

Haft fullt upp hela dagen. Var till Ria för en fika i vanlig ordning =)
Sedan till syrran med regnkläder. Vidare till morfar i tierp för att hjälpa han med datorn. Fikade där med blåbärs tårta som han hade gjort själv. Sedan fick jag pengar av han till stövlarna för de skulle jag unna mig tyckte han. Jag blev jätte glad för de. Vidare till Valbo för att köpa stövlarna & en svart hylla till sovrummet. Sen var de bara dags att hämta barnen. Landa hemma, korv med bröd bestämde barnen. Sagt & gjort så ligger dom nu i sina sängar...
Imorgon är de soc möte & jag har världens ångest! De gäller mina barn, mitt allt. K vet om mötet men tror inte att han kommer vara med, då han valt bort allt gällande oss. Nu lite tv & fortsätta fundera över livet...

~ Bitter nääää ~

Har nu låst bloggen för att få vara ifred. Tänker bara ge lösen till de personer jag litar på i min omgivning. Känns inte så där vidare roligt om ni ger ut de sedan. Jag vill ha bloggen ifred från K & hans anhängare som gett sig fan på att göra livet surt för mig.
Från början var min blogg en del att kommunicera med K när jag mådde dåligt & inte fixade en konversation med han därav jag vet att han försöker använda den emot mig. Så nu vet ni om det också!

Igår var jag till mormor & fika en stund. Åkte förbi valbo för en lunch med mamma vilket slutade i shopping. Köpte leggings, tröja, örhängen, ja lite smått & gott. 5 kassar blev de & de var menat som en lunch =/ Sen hem & hämta barn. Tvätta undan & rev halva lägenheten =)
Somna som en stock igår. Funderar vad man ska hitta på idag? Fryser som en tok!!!

~ Love me or hate me ~

..

Vaken före tuppfan trots att jag somna sent. Jag som är van att lägga mig inann 21 kom inte i säng fören 3. Känner mig utvilad ändå. Idag möte igen.. Känner mig totalt laddad för alla dessa möten. Kroppen är seg & måste få en spring marsch på morgonen annars är de kört! Nån jävel har varit på min bil igen också!! Så jävla moget eller hur? Kan ju bara tänka mig vem de är också!!
Nu dags att dra iväg hemma ikväll igen! Glömde ju de viktigaste... Vi ska kolla på lägenheten som jag sökte =)

De kom som en överraskning med posten idag & gissa om man blev glad?! Känns lite konstigt att ha en beundrare men jag är självklart smickrad. Precis vad jag behövde nu så dök de bara upp i postlådan =)

~ Änglar finns ~

Fick en kommentar i inlägget "What?!"..

"Lite avis? "

För de första har du inte mage att ens stå för vem du är med kommentaren. Och nej jag är inte avundsjuk, inte det minsta. De enda jag ville var att man skulle vara ärlig. Men jag kanske ska lägga ut alla hans sms som han skickat till mig?
Tragiskt att jag ens skulle vara avundsjuk & hur kan man ens försöka mäta sig med barn? Där kan vi kalla avundsjuka. De vi hade är över.. Face the fact liksom!

~ Bitch ~

Där sitter jag nu & funderar över livet =/
Känns lite surt att behöva tacka nej till jobb då jag inte kan jobba kvällar/helger. Men jag ska nog hitta något att sysselsätta mig med ändå. Skolbänken lockar men inte studielånet. Så vi får se vad min arbetsförmedlare säger idag.. Inga stora förhoppningar. Var till psyk tidigare idag & medicinen gör sin verkan. Snart dags att trappa upp & plana ut =)
Nää vara lite på allerten så jag inte missar arbetsförmedlaren..

Somna om en stund tack & lov. Har fixa barnen för skola/dagis. Rasmus är lite förkyld så vette tusan om han ska till skolan. Fick samtal om att barnens pappa tydligen är ledig så provade ringa för ett umgänge med barnen men inget svar. Så antar att han gör annat än träffar sina barn på sin lediga tid! Tragiskt då barnen ville träffa han. Vet inte vad jag ska göra mera då han inte ens svarar när jag ringer utan bara skiter i allt... Thats life

Somnade före 19 & vaknade nyss.. Bra jobbat hörru!! Allt är bara virr varr i huvudet men äntligen har jag fått ett svar av en ärlig person. Jag har beslutat att ge upp! De här krossar mig bara mera & mer. Jag måste finnas för mina barn & sätta dom i första hand... Hur ont de än gör så önskar jag att jag aldrig kommer känna dessa känslor igen! Ska upp på möte snart & de känns ju väldigt givande eller inte. Polisen ringde idag & skulle lämna de sista till åklagare mera vet jag inte. Allt känns så förvirrande & skrämmande. Jag vet vilka jag har bakom mig nu & för alltid. Förrästen har vi sökt nytt boende då Rasmus beslutat att de är okej att flytta nu. Så nu håller vi alla tummar & tår för att vi lämnar Gävle! Kommer bli en ny start för oss, även om de blir så att vi inte flyttar så ska vi göra något roligt! Stockholm i mitt hjärta!! Alla stöttar mig & säger flytta lämna allt bakom dig. Vi har pratat om de här idag & äntligen är Rasmus med på att flytta & finna ro någon annanstans =)
Ställer mig & viker lite tvätt iställe & ordnar för skola/dagis. Ingen ide att försöka sova mera då jag är för pigg för de =/

~ This is me ~

Hämtat barnen från skola/dagis. Gjort mat stuvade mackaroner & köttbullar. Fick då denna obehagliga känsla igen. Vem försöker jag inbilla att allt är bra? De är verkligen inte Okej detta. Alla säger åt mig gå vidare du är värd bättre. Funderar om det är denna psykiska misshandel har något med sig. Känslorna spelar mig ett spratt & jag hänger inte riktigt med på allt. Ena stunden hatar jag han & andra så önskar jag bara att han var hemma. Jag vet att jag ska släppa detta! Jag vet.. Önskar att allt bara tog slut, att de inte fanns tid för alla dessa tankar. Barnen frågade inte efter pappa igår eller idag. Dom kanske har gått vidare & insett mera än vad jag gjort. De gör så jävla ont att inte duga/räcka till & vetskapen att han är med en annan. Jag skulle ALDRIG kunna vara med någon annan. Trodde att de skulle hjälpa med lite shoopping & vara hemifrån men inte ens de hjälpte mig.
Göra klar barnen för sängen snart & ta reda på disken....

~ Undran ~

Nu har man nya naglar igen =)
Så underbart skönt. Ska kolla på nya brallor också. Kom nyss hem & inväntar posten. Polisen ringde fan hela förmiddagen. Så tröttsamt. Men nu är de avklarat också. De känns inte så jobbigt längre med allt... Bara gilla läget & gå vidare..

~ Woop woop ~

Klockan är efter 00 & jag kan inte sova. Fick precis eller för ett tag sedan reda på sanningen. Vilken tur att de finns ärliga människor kvar i detta land...
De var precis som jag sagt hela tiden! Han är med henne. Hans bästa kompis var tillsammans med henne & nu har dom gjort slut. Och K umgås hellre med henne än med sina barn. Han bor med henne, äter med henne & lever med henne..
En spottloska i ansiktet men samtidigt har jag vetat detta hela tiden. Tragiskt bara att han suttit här & sagt att han älskar mig. Skickat sms om hans känslor & allt. Samt att han inte skulle peta på henne ens. Jag fattar inte att man kan ta vid vid en polares förra brud. I min värld är detta tabu! Som för andra som är normala. Så de kommer väl en utbytning snart ännu ett barn till världen som han inte tar hand om eller bara när de passar han.. Jag orkar faktiskt inte bry mig speciellt. Men hoppas han har stake nog att stå för allt som händer & sker...
Kollade nyss till de fina barnen som vi gjort tillsammans en gång i tiden & tackar gud för att dom inte liknar han speciellt.. Nu blickar vi framåt & hoppas få lugn & ro. Ska ut på shoooppping imorgon & de ser jag fram emot =) En kille var hit på kvällen & hämta fälgarna så nu kan jag unna mig lite mera lyx =)
Ska ta reda på sista tvätten nu sen blir de försöka sova igen...

~ En som alltid får reda på sanningen ~

..

Jag kommer nog aldrig bli hel igen efter detta. Mitt hjärta har gått i tusen bitar. Jag försöker puzzla ihop de så gott de går. Bara tanken av att vara ensam skrämmer mig. Jag vet att jag fixar de galant. Men när ska jag hinna med mog själv? När ska jag fokusera på annat än barnen? De finns inte en enda möjlighet att jag skulle strunta i det. Mina barn är mitt allt. Så man kan nog säga att jag inte är redo för ett liv utan dig. Nu lär jag göra de bästa utav situationen & ha ett liv utan dig då du valt att dumpa mig.. En dag kanske rätt man dyker upp för mig också, men man ska nog hinna träffa några träskpaddor innan =)
Ska ta den sista tvätten sen kastar jag in handduken för ikväll. Imorgon är de vardag med rutiner/skola/dagis igen. Ska fixa naglarna, hinna köpa nya leggings & ja en massa att göra.

~ God Natt ~

Nu kommer den bistra sanningen!!!

Den 16/12-12 rök vi ihop & de slutade med en misshandels anmälan.
24/12-12 bjöd jag hem han att fira jul med barnen.. De resulterade i att han börja röjja runt i sina saker inför barnen & förstörde hela julen. De blev grov kvinnofridskränkning & häktning..
Sen fick jag kontaktförbud & hörde inte ett ljud. Han stängde av oss helt både mig & barnen pga av kontaktförbudet. Jag kontaktade han då barnen var ledsna över sin pappa. Vilket han utnyttjade så kontaktförbudet upphövdes 3/1-13. Nyår hade gått & han umgicks med sina vänner. Jag satt ensam med barnen tills mamma erbjöd sig att ta barnen. Åkte på Rock'n roll i Järbo med vänner.. Nykter & städad då jag körde...
Sen någon gång 10/1-13 hämtade han sina saker som jag plockat ihop & packa i kartonger. Vilket blir ett enda stort kaos. Han skriker & sedan pratar vi. Han säger att han älskar mig men vill att jag ska ändra mig. Sluta kasta ut han så fort de är något och så vidare. Har inte riktigt fatta men tydligen bråkar jag på han jämnt..
Efter att han hämtat sina saker får han sina matlådor på söndagen samma vecka. Sedan dess har han inte träffat barnen. Han anser att JAG ska släppa iväg barnen med han till idioten han bor med vilket jag vägrar!! Mina barn ska inte vara med om mera nu. Då nekar jag han ett umgänge.. Han ringer & hotar mig, ska polisanmäla mig & de ena efter de andra. Jag orkar inte ens engagera mig. Anmäl mig!
Försökte att han ska med till sociala på fredag men tjaffs & skrik i telefon som vanligt. De här är ju mitt val enligt han. Men vad jag vet så bor jag kvar i samma lägenhet med mina barn. Medans HAN har flyttat hem till en annan tjej som han sover med & delar sina lediga dagar med.
Barnen gråter & frågar när pappa flyttar hem igen. Jag säger som de är att han bor med henne nu & är med henne. Rasmus säger att han hatar sin pappa & inte vill träffa han mera. Jag försöker förklara att de inte är Rasmus fel då han tror de. Han vågar inte ens vara med sin pappa då jag frågat han hur han vill göra. " Jag ska bo & vara med dig mamma jag behöver ingen annan." Jag kan tycka att Rasmus är så pass stor att han kan välja detta...
Jag har gått igenom åtskilliga social anmälningar, Rasmus blev utsatt i skolan, BUP utredning, Utredning på Emil. Har barnen när dom är sjuka. De enda K har gjort har varit & jobba. Jag har tvätta/städa/gjort mat/ matlådor osv. Han har varit här Fredag till söndag.. Mera är de inte han är hemma... Nu umgås han hellre & delar sin vardag med henne de få timmar han är ledig. Jag fattar inte detta!
11år var vi tillsammans vi har gått igenom både eld & vatten tillsammans men nu är allt slut. Jag sitter här i mitt radhus med 3 av världens finaste barn.. Jag fick något fint av dessa 11 år iallafall.. Önskar bara allt vore annorlunda. Men är man inte värd mera så är man inte det.
Ni som läser detta kan ju gärna kommentera också så jag har något att läsa tillbaka.. =)

~ Sanningen ~

Underbart att vara mamma till dessa små troll. Skulle aldrig byta bort dom trots att de är jobbigt vissa gånger. Barnen har nyss får pannkaka =)
Ska väl försöka fippla in fingrarna så jag kan byta lyse på bilen då ingen av dom funkar. Snart dags att bege sig hem för att finna oss igen. Barnen skall duscha & tvättas så dom är redo för dagis/skola imorgon.. Mamman bänkar sig framför tv:n ikväll. Allt är upp & ner just nu men en balans i detta kommer bli bra till slut. Kommer aldrig våga älska någon eller lita på någon igen. Ensam hela livet, barnen lämnar mig aldrig ialla fall <3

~ Make my day ~

Har varit till valbo med Mickis & Chrizz... Var in på IKEA & köpte lite ljus för mys faktorn. Ella fick nya leksakslådor. Har köpt ett par brallor & 3 bhar. De behövdes om man säger så. Snart blir de iväg igen. Måste ju handla hem mat så de finns också =)
~ Kärlek ~

Frukost på sängen, fatta noll & inget...
Telefon med barnens pappa då får man höra de ena med de andra. Så som vanligt ska man bli polisanmäld & de tredje med de fjärde. Visst anmäl mig jag är inte lika feg & rädd som dig.. Ungefär som killarna som skulle ge dig stryk då jag gick emot dom & du pissa ner dig... hahahah jag dör!!
Kasta på sig ett ansikte & bege sig för att handla & träffa fasters prinsessa en snabbis. Känner mig ganska sliten idag =) Men roligt hade jag så de var de värt. Snart så mina älskade barn ska vi mysa <3

~ Face the fact ~

Mina fina barn!!!

Gud så jag saknar dom när dom är borta =,( Kan inte fatta att man väljer att vara ifrån dom. Imorgon ses vi igen! Nu drar mamman ut på äventyr =)

Varit på en helt fantastisk middag med en underbar person. Tvätta av sig sminket & bäddar ner oss i sängen =)

God Natt Vänner <3

~ Im your princess ~

Idag är jag barnledig.. Jag trodde vi skulle lösa vårt förhållande, gå på bio & umgås. Jag var dum som gick på dessa lögner. Svek & åter svek. Fast egentligen vad kan man förvänta sig när han redan bor med någon annan?! Jaja nu fick jag erbjudande om att dra till tyresö så något har jag att göra.. Tragiskt att man trodde 11 år var värt något. Nu är de dags att lägga detta bakom mig & bli behandlad så som jag är värd. Jag har många som bryr sig om mig & tycker om mig för den jag är!!

~ Face the fact ~

That's me!!

Nu har jag försökt få ett umgänge att fungera. Barnen har ringt sin pappa men inge svar & han har inte ringt tillbaka för att säga God Natt... Han väljer att hellre vara med henne framför sina barn. Han har gjort sitt val nu & jag har sms kvar samt samtals lista. På fredag ska jag till sociala & då kommer dom få ta del av detta. Jag tänker inte tvinga han att vara pappa längre. Han verkar ha avsagt sig den rollen & de är hans problem... Jag vet att du läser detta också! Men den rara sanningen är denna. Barnen vet nu vem du valt framför dom!

Som ni aldrig sett mig förr!!

Stövlar & leggings redo för helgen =)

Hemma efter en lång dags bravader =)
Barnen överlyckliga & ordningen är återställt. Mamman är hemma!
Har myst i soffan & nu ska grabbarna lägga sig. Imorgon en fullspäckad dag igen med aktiviteter & skoj. Känner mig helt slut & fryser som en gnu. En månad & två dagar nu! Kan fortfarande inte fatta! Men jag är inte den enda tyvärr...

~ Over and Out ~

Dagen har flytit på bra faktiskt trots att jag var så nervös över mötet. Ett nytt möte bokat nästa vecka så nu håller vi tummarna att de blir något bra av detta. Känner mig lite vilse i pannkakan av all information.
Hämtade barnen på dagis, Emil har huvudvärk igen =( Ringde till barn & han ska få komma dit igen fast mera när de är akut dag som natt...
Full fart från att vi kom hem till sängdags. Badkaret var en hit & alla ner ikväll igen =)
Snart så ska man upp före tuppen för en utflykt =)

~ Älskad av andra men inte dig ~

De där gick ju bra tror jag iallafall =)

Snyggast i stan drar ner på stan för möte... Ansikte på & håret upp.. Man kan ju önska iallafall.

~ Good Luck ~

Idag ställs mitt liv inför framtiden & dess val. Kan ju säga att detta är lite läskigt. Men de kommer nog gå bra bara man vill själv. Mina mål är ju att ta hand om mina barn & de räcker för mig. Resan imorgon är bokad & klar ser verkligen fram emot detta. Sen på Lördag ska vi göra roliga saker igen jag & barnen =)
Snart blir de en fika på stan med mina vänner. Känner mig så himla trött när jag inte får sova något =/

~ Nu & för alltid ~

Är inte de minsta trött... Gäspar men inget händer. Ska de bli ännu en sömnlös natt?
Jag behöver min skönhetssömn. Har massor att göra & ett viktigt möte. Hade glömt de för en stund! Våran framtid handlar de om. Hoppas nu att de blir som vi vill med de hela =)
Försöka lägga sig igen & försöka bli trött av skiten som är på tv...

~ Sleepless ~

Ytterliggare en dag har gått...

Jag vet inte vad jag ska känna/tänka/ göra/fundera längre. Ett drastiskt avslut kan man väl säga. Jag har helt underbara vänner som finns där & bryr sig om mig. Önskar jag bara kan få ordning på allt & fokusera framåt. En dag kommer de också. Man ska nog inte springa fram.
Tystnaden driver mig till vansinne snart. Eller så håller jag på att finna lugnet i mig själv. Nu blir de tv sedan ett varmt bad =)

~ Älska dig själv innan du älskar andra ~

Idag har de varit extra jobbigt & värre lär de bli när tystnaden kommer... Då är man ensam med sina tankar igen. Bar ner badkaret idag så jag slipper allt vatten uppe eller när man vill bada & Ronja sover. Så nu är allt enklare. Har precis gett barnen spagetti & köttfärssås. Snart dags för sängen men dom tog ett bad innan =)
Ska försöka städa av lite när dom lagt sig då de behövs. Önskar bara jag fick må bra nu. Slippa dessa tankar!

~ Undrande ~

Idag är det en månad sedan du lämnade oss. Jag kan fortfarande inte förstå hur du kunde göra så här. Sen att jag gick på ditt skitsnack gör mig bara besviken på mig själv!
Jag har lovat att jag ska göra de bästa av den här dagen & de tänker jag göra. Barnen är på skola/dagis. Snön har vräkt ner inatt så skotta fick man börja dagen med.. Nu lite frukost sedan börja städa så man vågar släppa in folk igen =)

~ Besviken ~

Som ni vet har jag låst bloggen nu för att jag vill kunna skriva av mig av mina innesta tankar & funderingar utan att Någon använder det emot mig eller håller koll på mig...

Jag tycker att de här är en skit jobbig period just nu. Precis idag den 16/12 alltså för en månad sedan lämnade han mig på natten. Sedan dess har han inte sovit med oss, ätit middag med oss. Ja inte varit en familj med oss. Han bor hos sin bästa kompis tjej, vilket jag tror vad jag vill på. Hans kompisar betyder mera än vad jag & barnen någonsin har gjort. Han har hämtat sina saker & lever nu sitt liv. Han sa att han älskade mig & ville att de skulle bli bra. OM jag ändrade mig.. Hur ska han veta de?! Hur ska jag kunna ändra mig när han hellre lever med någon annan? Jag har gjort allt för denna man men nu funkar de inte längre. Jag mår dåligt av att ha det så här. Tydligen ska jag bara sitta & vänta på att han kommer tillbaka till mig. Jag har väntat en månad nu. Ska jag vänta 6 månader, 1 år, 10 år?! Nej jag är faktiskt värd mera än så här. Mina barn är mitt allt & jag är tacksam för att jag fick de finaste man kan få på dessa 11 år tillsammans..
En dag är jag mogen att gå vidare & kanske träffa någon ny. Som de känns nu saknar jag tryggheten..
Sömnlös av alla dessa tankar & funderingar. Har tagit sömntablett men de hjälpte inte heller... Ska glo på tv tills ögonen inte orkar mera =)

~ God Natt Vänner ~

De dummaste jag gjort var att tro på dina lögner. Hela tiden har du manipulerat mig, försökt lura mig att allt ska bli bra. Men jag visste de innerst inne. Jag ville bara tro på att allt skulle bli bra. Vi skulle bli en familj igen. Än en gång är de jag som sitter här med barnen som försökt ringa dig men alla andra var viktigare!!
Jag skiter i detta & tänker inte må dåligt längre. Jag förtjänar någon som behandlar mig bra & inte som luft. Någon som uppskattar det jag gör... Jag grinar inte ens när jag skriver detta så någonstans måste de betyda att jag är i en fas att gå vidare med mitt liv..

~ So long bitch ~

Dagen har gått med rasande fart.. Lite skridskor med -15 sen hem för middag & nu ligger de små <3
Mina små hjärnceller som jag har kvar bråkar = migrän ..
Längtar till på Fredag då vi drar iväg =)
Sen planerna på Lördag är ändrade men blir av. Tur att jag har några som gillar mig än =)
Funderar om man ska bädda ner sig i sängen eller försöka vara vaken ett tag till... Imorgon blir de städa & dona hela dagen så vi lämnar hemmet snyggt =)

~ Make my day ~

Idag är en bra dag.. Somna med migrän som vägra ge med sig. Klev upp & tog tabletter & somna om. Jag har sovit 8 timmar i sträck. Snacka om utvilad. Barnen är på skola/dagis. Har varit hem till Cizzi & dragit slingor. Hem & tog reda på tvätten & disken. Emil skulle åka skridskor på dagis idag så han var överlycklig =)
Så vi ska bara äta mat idag sen drar vi & åker skridskor. Skönt med lite planering. Nu är de dags att bege sig vidare för en fika med h*n. Trevligt att folk ens vill ha mig med =)

~ Moving on ~

~ Störst av allt är Kärleken ~

Gud så skönt med vardag & rutiner. Hämtade barnen från dagis/skola. Hem & gjorde mat då dom var så hungriga. Medans maten skötte sig själv slängde jag ihop en citronkaka =)
När den är klar ska barnen få fika, sen är de tandborstning & sängen som gäller. Hoppas de är något på tv ikväll så jag kanske är vaken längre än till 22...

~ Lyckligt vetande ~

Varit till psyk för samtal idag, så skönt att få prata ur sig. Fick en ny tid redan nästa vecka. De känns inte ens jobbigt att gå dit längre =)
Efter mötet på psyk blev jag bjuden på lunch av "P" .. De är inte varje dag. Kom precis hem & ska planera mina möten denna vecka!
Nu blickar vi framåt <3

~ Ensam är stark ~

Jag verkligen saknar & Älskar dig < 3 Min älskade bror nu & för alltid. En dag så kanske vi träffas igen & jag får göra allt rätt. Du har de bra nu med din bebis & tjej. Men jag kommer alltid tänka på dig dag som natt. Mitt hjärta blöder varje gång jag tänker på dig. Vill inte åka förbi ditt gamla jobb, vill inte se en gul traktor!!
Kom tillbaka till mig!!!

Så var denna helg redan slut. Imorgon återgår vi till vardagen. Så skönt att de är rutiner & allt igen. Att skapa en vardag med tre små är inte lätt. Men jag fixar de. Är van att vara ensam med barnen så detta är ingen nyhet precis. Var till akuten idag, skicka sms men han vägrade komma & hjälpa mig med barnen. Än en gång var allt annat viktigare.
Han säger att JAG ska ändra mig för att få ett förhållande som funkar. När jag inte ens får en chans. Är min chans att han är med henne? Åker runt med henne överallt. Näe!
Jag orkar inte mera & ger upp. Tragiskt att han drar ner alla. Snart dags att göra mat & alla måsten som finns. Imorgon dags för möte igen & hoppas att de blir som jag tänkt mig. På fredag drar vi =) Jag och barnen ska ha de så mysigt tillsammans.
Ska sätta ut lite annonser på saker som bara står också =)

Allt känns så meningslöst. Jag sitter här & förstår att allt är över. De var ju vi, för resten av livet. Du valde mig framför alla andra!
Nu är jag bara en i mängden, någon du behandlar hur du vill. Dina vänner/familj är viktigare. Önskar jag bara slapp dessa känslor. Slapp tänka att jag älskar dig, slapp känna att jag vill vara med dig... Jag kommer inte våga släppa in någon på livet igen!

~ Ensam är stark ~

Som man bäddar får man ligga!! Han trodde helt allvarligt att han skulle komma åt mig med lögner & förskönande. Han åkte härifrån direkt hem till henne.. Hans bara funderade då pappa lovat vara med dom. De enda som var viktigt var precis som jag skrev innan hans saker!!
Sen har han mage att tro att jag ska släppa iväg barnen med han ensam & utsätta dom för människor som inte kan bete sig samt att jag vet en hel del. Jag har rådfrågat flera & dom säger precis som mig ALDRIG!!
Han verkar tycka att de var värt detta att förlora sina barn & välja sina vänner framför dom! Löjligt!!!
Jag kommer låsa denna blogg så bara ni som känner mig kan läsa denna!

De sista du ser av oss är detta!!

Precis som jag antog. Han hämtade sina saker, kramade barnen & lämnade vårt 11 åriga förhållande!!

Tack för den tiden..

Idag är ingen vidare dag. Känner hur jag brister inifrån. Vill inte alls detta & vet att de kommer bli bråk & tjaffs. Jag orkar verkligen inte anpassa mig hela tiden efter alla. Nu ska jag sitta hemma hela dagen för att han inte vet när han kan komma. Ringde men inget svar som vanligt. Förstår inte att man kan vara så nonchalant bara för att man är med andra människor. Men de är inte mitt val. Jag hade aldrig valt vänner framför mina barn. Barnen betyder mera för mig än detta. Vänner kommer & vänner går, barnen har man alltid. Funderar på om man ska bege sig hemifrån ändå. Inte vidare roligt att sitta inne en hel dag med tre barn för att vänta på detta. Önskar dom verkligen inte denna dag. Bädda sängen & starta en ny maskin tvätt är något att göra iallafall.. Ikväll blir de bara lugnt med lite film & soff mys. Sov hela natten i sängen som var gudomligt skön =)

~ Du & Jag ~

God Morgon!!!

Önskar jag kunde stanna tiden. Imorgon är de Lördag & han kommer för att hämta sina saker. Imorgon blir de ett definitivt beslut att de är slut. Frågade om han var säker på detta. Fick ett nej. Men jag sa tar du dina saker härifrån kommer du inte igen. Man måste göra de definitivt. Jag vet att imorgon blir en tung dag. Han kommer hämta sina saker. Åka härifrån & aldrig mera komma. Jobbigt att de blev som de blev med allt. Ett liv vi levt tillsammans i 11år bara slut på nån sekund. Jag har packa alla saker & de står redo för att flyttas. Vet inte vad jag ska göra av alla känslor som bara finns där?!
Städa killarnas rum så dom inte skulle se mina tårar. Dom är hemma idag då vi inte kom ut med bilen. Så försöka sysselsätta dom är ett måste ...

~ Vi för alltid ~

Jag vet inte riktigt vad jag ska göra. Därav jag försöker skriva av mig här. Tankarna bara snurrar. En karusell som måste stanna. Önskar allt vore annorlunda. Men de kanske är dags att man inser de man inte velat?
De är kanske dags att packa ner alla hans saker & lämna allt. Ta ett riktigt farväl & låta allt vara. Enda livhanken jag har för att barnen ska få träffa han är hans saker... Samtidigt som jag inte vill att han ska göra de så definitivt. Fan också.. Jag hoppas verkligen att han mår bra av detta.. Jag vet inte ens hur jag ska hantera dagarna... Suck!! Tänker inte plocka i saker ikväll de får jag göra när barnen är på dagis/skola. Dom blir så orolig i kroppen, Rasmus räknar dagarna. Emil frågar om de är Fredag & pappa kommer hem! Vi försöker hoppa över helgerna. Ingen av oss orkar med dessa...

~ Vi för alltid ~

Orkar en människa verkligen hur mycket som helst? Jag orkar verkligen inte dessa känslor mera. Känner mig ledsen/arg/besviken. Vi var en familj, nu är de bara jag & barnen. De fanns inget att kämpa för. Jag behandlas som luft. Önskar vi bara fick lugn & ro någon gång. Jag vill bara ringa dig, säga att jag älskar dig. En klump i magen!! Vad är rätt vad är fel?! Jag orkar verkligen inte så mycket mera. Vi har de bra trots att allt är som de är. Jag kämpar på, men när tystnaden kommer & ensamheten då vet man inte vad man ska göra. Börjar nog sakta bearbeta mig vidare i detta & får börja känna mig som en människa igen..
Snart dags för att hämta barnen på skola/dagis sen får vi hitta på något. Snöar som fasiken ute med =(
Ta & göra lite nytta innan trollen kommer hem...

~ Låt Mig Älska igen ~

Detta kommer driva mig till vansinne innan de är klart alltså!! Fattar ju hälften av vad jag håller på med liksom & ändå ska jag göra de. Jag får väl betala en rust den dagen jag flyttar mera är väl inte de då. Hoppas de kommer bli lika bra som jag förväntar mig & att jag kan sova i mitt sovrumm till slut. Har kasta ut allt därifrån så de ekar där inne =) Kanske borde ha en fest där.. När detta är klart anlitar jag någon som fixar Rasmus rum för de här gör jag aldrig mera om alltså. De var de värsta jag gjort i hela mitt liv!
Nu sitter jag med sista dosan snus också sen ska jag sluta. För vilken gång vet jag inte men behöver spara in pengar så varför inte på detta då?! Så jag ska göra ett tappert försök mitt i allt elände =)
Hade vela åka till IKEA & spana också men de finns liksom ingen tid till något längre. Är de inte ena mötet så är de andra. Känner mig faktiskt lite vilse i pannkakan. Nej nu ska jag väl fortsätta så jag har gjort en vägg iallafall =) För de har gått mycket spill tapet om man säger så..

Så uttråkad att de inte finns ord! Vilket resulterade i att jag har rivit hela mitt rum & spacka för att sedan sätta upp nytt & fräscht! Tanken är att göra ordning mitt rum. Sen ska jag börja med Rasmus rum så de blir fint med lite nya saker & grejs som han vill ha det. Dock skiter jag inte pengar så de får gå i den takt de går. Mera kan man inte göra. Ensam att sätta upp samt skära ut tapeter är inge vidare jag jag säga. Har aldrig gjort detta förrut & de kommer sluta i kaos tror jag =/ Men den som lever får se. Nu göra lite mat till trollen & bompa mys. När dom lagt sig ska jag väl försöka få ordning här hemma någorlunda iallafall för just nu bor vi i ett enda Kaos!!

Dagarna går vidare & jag med dom. De är inte lätt alla gånger. Men mina vänner stöttar mig & finns där när de är som jobbigast. Önskar barnen bara förstog & inte tog de så hårt. Idag är de 13 dagar sedan dom såg sin pappa. Ibland gråter de små efter han, Rasmus vill inte ens höra namnet pappa & skriker när de andra pratar om pappa. Han tog de hårdast av alla & jag kan inte göra något åt de heller. Hoppas han en dag kan komma vidare & förstå allt.
Jag skulle inte kunna vara utan mina barn en vecka ens! Men de är jag. Vissa bryr sig ju inte som sagt.
Idag ska vi nog iväg & kolla på tapeter in till sovrummet då alla saker där inne försvinner idag =) Så underbart att göra om helt. De blir bara jag där inne. Inget som jag delat eller så. Nu frukost & morgon bestyr..

Så trött på allt nu.. Jag trodde de skulle ta slut men allt verkar ta om. Fattar inte allt jag gör är fel. Spelar ingen roll om jag vänder ut & in på mig själv..

Varför kan man bara inte släppa allt & blicka framåt? Hoppas de blir bättre när vardagen kommer & rutiner kommer igång. Att få reda på allt i efterhand äcklar mig! Allt du gjort emot mig.. Hur fan kunde jag ens lita på dig?!
KARMA kommer bita dig i arslet & då får man hålla i sig. För den är inte att leka med.
Lite smått irriterad idag, men de är väl för att man knappt sovit. Ta en dusch & får bort gårdagens ansikte =)

Så var de 2013..
Vilket betyder mitt år.. Nu fokuserar jag framåt & på barnen <3
Imorgon får jag träffa mina små igen. Haft en underbar kväll med de bästa.. Dansa så hela golvet kändes =)
Klockan är snart 03:00 & de känns som att kvällen nyss börjat. Snart bege oss hemmåt =)