Besked...
En stor klump i magen lossnade med detta besked. Så underbart att efter att ha fått sova 17 minuter inatt mellan barnen som strulade så ska jag faktiskt lägga mig när dom lägger sig ikväll. Skulle redan nu kunna lägga mig för att sova en stund. Ska sätta mig och planera lite hur de ska gå till vidare sen. För jag har ingen lust att dra ut på allt heller. Jag vill ha allt med bostad fixat nu. Jag får ju inte ens söka en bostad liksom. Men damen på sociala lovade att prata med dom ang de igår och skulle höra av sig. Men har inte gjort de ännu. Så jag sitter där jag sitter. Nu kämpar vi vidare med allt =)
En ny vecka med nya bekymmer...
God morgon!!!
Flisan har hållt låda varje morgon nu vid 5 snåret. Så ingen av oss är precis på bra humör. Fast imorse fick jag henne att somna om efter lite bråk =)
Rasmus blir så trött av henne, han får inte alls sova så mycket som han verkligen behöver. Tråkigt att jag inte kan göra något åt de heller. Bara att bita ihop och hoppas på bättre dagar. Tabletterna går kanon när K inte är här. Jag vet inte varför han gör uppror =/
Har ringt samtal nu på morgonen som vanligt men är inget klokare för de tråkigt nog. Vi får se under dagen om de löser sig och att instanserna ringer upp mig istället eller mailar.
Funderar om jag ska klä barnen för att åka buss till affären och köpa tvättmedel då jag helt glömt bort de. Och jag har massor av tvätt som ska fixas. Sen skulle jag behöva städa också =( Ja bara att ta tag i skiten så man blir klar detta årtionde =)
Skulle behöva ner på stan för att fixa med massa papper också men de vet jag faktiskt inte om jag ens orkar. Tänkte att jag faktiskt kunde ta de på Onsdag då jag ska till psyk ialla fall. Får åka lite tidigare bara. Ska försöka hitta en barnvakt också =(
Nej nu ska jag klä barnen så dom blir klar, flisan sitter och gäspar med oss andra =P
Så var Söndagen här igen ....
Söndag idag igen vilket betyder att jag får ett helvete ikväll med att lägga barnen då deras pappa åker för jobb en vecka igen. Hur mycket ska man verkligen orka?! Jag är så trött och seg i kroppen. Sen gör de väl inget bättre att jag har fått mens och blodvärdet är värdelöst trots järn tabletterna. Ska ringa läkaren ang de här på måndag. Som vanligt blir de vardag vilket betyder att jag har hur mycket som helst att göra. Så jobbigt att vara vuxen ibland! Men de är bara att gilla läget.
Ska försöka städa undan lite idag, samt planera. Allt känns så långt borta. Kämpar med att få ihop till hyresskulden och har nu vunnit 1700:- på 2 dagar. Skönt att ha lite extra att röra sig med. Dock är de ingen miljon men de är extra pengar vilket behövs. Sen funderar jag hur allt ska te sig. OM de nu blir att jag kan betala klart hela skulden osv. Sen ska man söka en lägenhet, samt få en lägenhet ungefär att man kan flytta in i direkt. Så jag vet inte alls hur de ska bli. Sitter och kollar men de hjälper ju inte mig när jag inte ens får söka en liksom. Tragiskt men vad ska man göra?! Den här veckan kommer inte bli rolig alls. Sen har vi veckan därpå som inte heller blir rolig då jag möjligtvis ska ha inskolning av 2 barn på dagis, samt en massa möten hela veckan. Vi får se hur de går med allt för jag kan faktiskt inte dela mig hur mycket jag än vill de så går de faktiskt inte.
Nej nu ska jag ta reda på disken, snart börja med lunchen till grabbarna grus också. Sen håller vi tummarna för att Hanna får sitt radhus =)
De blir aldrig...
De blir aldrig som man tänkt sig, jag hade verkligen hoppats på detta men som vanligt när jag hoppas så får man ett slag i ansiktet. Dagen har varit bra annars. K är hemma nu och barnen är överlyckliga. Dock blev jag och Rasmus osams idag, han har tagit sin tablett varje kväll hur bra som helst. Men bara för att K är hemma nu så ville han trilskas och de gillar jag inte. Vi som myst hela dagen tillsammans. De är en del av denna fas med tabletter inann den ska fungera. Då får man ta de som kommer också.
Vi var till Ikea för att fixa lamporna idag, fick följa med hem lite andra saker också. Barnen var underbara där så allt gick bra. Nu på kvällen fick dom lite ostbågar efter badet, sen började trilskandet. Ingen av dom ville sova bara för att pappa var hemma. Nu sover dom så de låter som någon drar timmer stockar.
Imorgon ska K besikta bilen och vi får hitta på något själva. Kanske tar bussen till mamma och hälsar på. Vi får helt enkelt se. Eller så går vi bara ut för att vara ute. Ska handla hem lite mera så jag slipper göra de med vagnen hela tiden. Lär passa på medans K är hemma. Sen ska jag ta itu med alla dessa papper som jag inte ens vill. Önskar någon annan kunde ta över...
Nu ska jag lägga mig för jag orkar inte speciellt mycket mera. Har fått mens och de gillar INTE mitt blodvärde. Däckade som en klubbad säl.. så nu skippar jag detta...
Puss & Kram
Tidningen
Tidningen skall kontakta socialtjänsten för att dom ska dementera de jag skrivit och sagt samt mailen som jag fått. Allt har skickats till hans som gjorde artikeln med att barn inte blir satta på gatan. Så jag hoppas verkligen på ett positivt svar därifrån. Jag har verkligen gjort allt nu samt informerat mina närmaste om detta att de kan bli så att tidningen gör en artikel. Tragiskt men så kan de vara. Jag tänker inte gå ut med namn eller något pga av att jag inte vill att de skadar mina barn på något vis. De har redan hela denna resa gjort men nu får de vara bra!!
Så vi hoppas på ett positivt svar nu. Men jag förväntar mig faktiskt inte det.
Idag har Rasmus varit på dagis och haft gymnastik. Och K hämtade honom. Gissa om han blev glad?! Fick åka lastbil med pappa från dagis. Väl hemma hade jag gjort ordning fika till han semlor =) Jag börjar misstänka att tabletterna redan börjar göra underverk med Rasmus. Vi kan kommunicera på ett annat vis redan och han lyssnar mera samt är trött och fokuserad hela dagen. Idag kom han hem och sov middag t.om plus att han somnade halv åtta. De händer aldrig annars. Min lilla fis, de känns hemskt att behöva ge han medicin men han behöver de. Fick främmande idag och vi satt och snacka halva dagen. Sen ringde de som tokar på vagnen så den är såld nu. Jag försöker sälja allt jag inte behöver ha längre. Ska nog lägga ut Wii konsolen också. Barnen har så de räcker anser jag något stop får de faktiskt vara. Rasmus har själv sparat till de så självklart ska pengarn sättas undan till han!
Nej nu ska jag starta en maskin tvätt, samt en disk. Sen blir de ett ljuvligt bad och vänta på auktionen på tradera på en iphone 3 =)
Vad ska jag göra!!?
Ringde mannen som publicerade annonsen i tidningen ang barn som blir satta på gatan. Han skrev ner allt jag berättade och skulle prata med sin chef ang allt. Har vidare befodrat alla mail via mig och socialtjänsten så han har allt på svart och vitt. Precis som pressen vill ha de. Jag hoppas verkligen att någon kan ta mig på allvar denna gång... Får se hur de ter sig.. Skriver mera senare
Ingen vill ta ansvar!!
Nu har jag försökt få tag i alla dessa olika slags personer på kommunen för att någon måste ta ett ansvar gällande dagis, bostad osv. Men jag bara kopplas vidare. Fick nu ett mail av social chefen där de stog att JAG fick skylla mig själv som ställt till de och att sociala inte är ett hyresbolag som fixar en lägenhet då man står utan. Så här sitter man med 42 tusen som ska in. Men jag ler åt de hela. Jag fixar de!! Jag behöver inte äta mat, jag ska sälja saker. Så pengarna SKA fram så enkelt är de bara. Jag tänker inte vara ute i sista minuten med att flytta de kan dom bara glömma! Jag har varken tid/ork/vill/kan. Men enligt dom ska jag väl bara få en dag på mig att flytta också. Jag orkar verkligen inte så mycket mera. Min kamp kommer fortsätta tills allt är löst. Lyssnar på musik som jag älskar för att ens orka hålla mig kvar. Jag vill bara dra härifrån och få någon sorts ordning på mitt liv igen. De är min högsta önskan just nu! Önskar jag aldrig ställt till de. Fast samtidigt ser jag de från den ljusa sida. Jag ska kämpa för ett liv utan skulder. Mina barn ska inte behöva lida för de liv jag tidigare levt. Ingen har något mera att säga till om. Jag orkar inte mera av de här bakslagen. Önskar de fanns något mera jag kunde göra...
Igår började Rasmus med sin medicinering, bara den gick på 900:- de sket jag fullkomligt i. Mina barn ska ha de dom behöver om JAG så ska leva på luft och vatten då äre så. Dom ska inte lida för mina misstag. Han är på dagis nu och har gymnastik vilket han älskar. Så jag ska passa på att ringa massa samtal igen. Hoppas verkligen att jag kan få fram en ljusning på de hela. Annars vet jag inte hur mycket mera jag ska orka faktiskt!!!
Bloggar mera ikväll =)
Jag vill bara...
Har ledsnat på allt som ska göras nu och jag orkar inte så mycket mera. Smällar på smällar. Hur mycket ska en människa orka? Jag orkar verkligen inte så mycket mera. Visst jag har ställt till de själv och jag ska lösa de också. Men hur de vet jag faktiskt inte ännu. Fick ett tråkigt besked av kyrkan där jag lär fixa olika papper för att dom ska hjälpa mig. De är bara att härda ut. Ska sätta mig med dessa papper ikväll och se hur jag fixar allt. Något måste de gå att få. Livet är fan inte enkelt. Så imorgon bitti lär jag ringa Gavlegårdarna för att få ett skriftligt papper i från dom annars går inte kyrkan in osv. Vilket jag hoppas på att jag kan få. Vilket medför att jag ska springa från dagis hem för att ringa kredit gruppen och sedan hämta Rasmus, ta bussen med alla barn till Gavlegårdarna för att hämta ett papper som kyrkan behöver? Är detta rättvist? Jag orkar faktiskt inte med mera av de här. Jag fick nedlåtande svar av socialtjänsten vilket gjorde att jag blev tokig och rev stället. Nej då blir man UTKASTAD för förargelsetbeteende. De skiter jag i! Anmäl mig för fan. Ni är en NOLLA i mina ögon. De tragiska är att jag vet en familj som fått arv på över en MILJON kronor som levt på socialbidrag och inte ens betalat av en enda krona på sin hyresskuld. Och här sitter jag och får INGEN hjälp!! Hur kommer de sig? Sen vet jag en annan familj som bidragsfuskar med FK ang vårdbidrag och de får hjälp av sociala gång på gång när mamman ställt till de med hyra. Så hur funkar egentligen systemet? De skulle jag gärna vilja ha reda på? Jag tänker ialla fall gå ut i tidningen med detta om de nu går. Jag gör allt i min makt för att jag ska få detta att fungera!! Nu får de fan vara NOG!!
Sovit...
Har sovit som en stock inatt... Somnade före 00 tiden. Helt underbart. Dock har jag haft avbrott i min sömn pga av att Ronja har strulat. Men de är sånt man får räkna med. Trött så jag vet inte vad känner jag mig men samtidigt är jag pigg =/
Idag ska vi till "Bryggan" med Rasmus där han ska få göra en hälso undersökning pga av hans ADHD som han ska medicineras för. Efter de ska vi faktiskt gå till McDonald´s. Kanske fel av mig, men eftersom han har läkar skräck efter den läkare som stack en nål rätt i örat på han så förstår jag faktiskt han. Ska försöka ringa på en tvillingvagn senare också, samt ringa kö & placering för att ha koll på läget hur de ligger till. Sen läste jag en artikel i Gävle Dagblad ang sociala och barn som blir satt på gatan.. Vilket gjorde att jag reagerade direkt. Fick genast ett ljus framför mig, men samtidigt vågar jag inte hoppas på för mycket. Jag ska överklaga samt gå till högsta chefen nu och funderar starkt på tidningen. Varför skulle inte jag få hjälp? De är inte så att jag lever på socialbidrag och vill snika åt mig pengar till skulden. Jag vill göra rätt för mig, dock har jag inte 42 tusen i bakfickan som alla verkar tro. Önskar att jag inte hade alla dessa möten så jag hade kunnat ringa överallt. Men ska fylla på mobilen så jag ringa några samtal. Nu vaknade flisan & Rasmus samtidigt. Lite "bompa" för dom då Ronja älskar de på morgonen. Sen frukost och göra sig klar för att bege sig hemmifrån. Vi får se hur dagen flyter på och jag kommer uppdatera bloggen ang allt så fort jag har tid eller har något att skriva. De är inte lätt att komma ihåg. Jag vill blogga men oftast är jag tyvärr för trött för att ens orkar kolla på datorn. =(
Nej nu ska jag ta mina barn =)
Skönt att sova...
Tydligen tyckte jag att de var skönt att sova idag eftersom att jag inte vaknat av klockan. Helt slut och Ronja har sovit hela natten. De är ett under då att jag sover faktiskt. Så Rasmus blev lite sen idag, men de är som de är. Har precis ringt bryggan och han ska få en tid där imorgon bitti för undersökning.
Satt och pratade med "..." i flera timmar också. Vi måste lösa de här för barnens skull. För älskar varandra de gör vi. Men de har hänt så mycket på så liten tid. Jag mår inte alls bra och tar på mig skulden för allt även om jag inte borde göra det. De är som de är och tiden får utvisa hur de kommer te sig. Just nu ser jag bara frammåt och måste lösa allt kring mitt boende innan jag kan ta itu med något annat. De vorde bra om vi kunde bo kvar i Bomhus, men jag får ta de som finns faktiskt. Vill helst inte att Rasmus ska behöva byta dagis för några enstaka månader.
Ronja försöker krypa riktigt nu men knäna vill inte som hon vill, så hon ålar lite fram. Emil har gått och lagt sig i sängen igen. Min lilla trött mössa de där =)
Nej ska klä på oss nu för att göras oss klar för att hämta Rasmus sen =) Har en massa ärenden som ska uträttas senare också. Kanske bloggar mera till kvällen =)
De är över...
Jag vet inte vad jag gör för fel hela tiden!!
Allt är mitt fel, men de är över nu. Tårarna rinner och jag vet inte hur jag ska fixa allt runt omkring. Men nu är de över. Jag orkar inte denna psykiska misshandel. Jag tar hand om barnen dygnet runt, de är jag som sitter vaken natt ut och natt in. Jag sköter om hemmet, tvättar, diskar, städar, betalar räkningar, gör mackor osv. Sliter som ett djur och blottar mitt leverne för allt och alla bara för att ha en bostad. Då snackar "..." om att köpa saker till sig eller rättare sagt en lastbil?! Alltså är de viktigare att ha bra ljud i lastbilen då "..." tillbringar 15 timmar om dagen i den och vill ha bra ljud. Då gjorde "..." klart för mig att de går jävligt bra för MIG att köpa saker åt mig själv. Och jag har inte köpt något förrutom 2 bh:ar 4 par byxor på 5 ÅR!! Men de var tydligen bara jag som köpte saker åt MIG själv. Jag orkar faktiskt inte detta. Låter en advokat gå igenom allt istället. För jag måste försöka få ordning på allt annat runt omkring.. Mina barn betyder mera än detta! Tyvärr men dom är mitt allt och jag tänker ge dom de jag kan mera kan jag inte göra. Den rara sanningen är inte alltid så rar som man tror. Varje månad tjatas de om att köpa än de ena än de andra. Jag orkar inte, vad fan ska jag sälja mig eller vad är de jag ska göra?!
Tack för den tid som varit och jag hoppas vi en dag kan vara vänner för barnens skull!!
Natt slödder =)
Hoppar in i natten och skriver av mig lite!!!
Tankarna är många som vanligt och svaren ja de får man vänta på. De är en olidlig väntan hela tiden. Jag kan inte förstå vad jag har gjort för ont för att förtjäna de här. Jag orkar inte hur mycket som helst. Men tydligen ska jag vara en super morsa som tar all skit för alla hela tiden!
Men de serrni har jag ledsnat på. Jag tänker inte ta mera skit och kör mitt eget race. K har väl mera eller mindre bestämt sig för att de inte ska vara vi längre. Vi försöker nu reda ut allt mellan oss men de är bara kaos. Ärligt talat har jag gett upp för vi kommer ingenvart. Så jag och barnen ska försöka få de bra tillsammans och försöka hitta ett boende som passar oss tills skulden är betald. Så får vi se hur de blir med allt. Kämpigt blir de men man kan inte göra mera. Tragiskt bara att jag inte får den hjälp jag behöver NÄR jag behöver den. Jaja bara gilla läget och inse att livet är förbi eller något. Jag orkar inte ens städa klart. Musten bara gick ur mig av allt jävla bråk. Sen slog tanken mig att jag glömt att ens ringa ett ställe. Som sagt mina hästar fungerar inte alls och jag vet inte hur jag ska göra. Tänkte dra ihop alla papper samt ta ett redigt beslut för att blotta mig inför tidningen och se vad dom säger om allt detta. Jag vet flera som fått hjälp och jag vet att jag har rätt till de också. De är inte så att jag vill att staten ska betala min skuld. Utan jag vill betala tillbaka allt med ränta om så är. Bara jag får en bostad. Vi får se hur de går på kyrkan imorgon samt att jag ska ringa sociala ang hyresskulden också...
Nej nu slänger jag in handduken och lägger mig på soffan
Samtal
Samtalen gick väl precis som jag visste... Med andra ord åt skogen... så leds på detta nu så de finns inte ord. Jag fick tag i en kö samordnare dock inte den jag skulle ha tag i som vanligt. Och denna person visste inte alls vad som händer eller skedde. Så jag bad att hon skulle ringa upp mig när hon var tillbaka. Så jag hoppas verkligen att personen ifråga gör detta också så de inte är skitsnack som vanligt.
Ringde även "bryggan" för att få reda på ang Rasmus medicinering då försäkringskassan vill ha reda på ang detta också. Så de ska vi ta upp imorgon på mötet så får vi se vad som händer.
Första dagen på dagis avklarat för Rasmus. Han kom hem och var jätte hungrig. Efter lite mat i magen och så ville han se på tv. Till min förvåning låg han och sov sen! Ja så de blir en rolig kväll för mig med vakna barn inatt igen. De gör mig faktiskt inget men skulle verkligen ha behövt sova någon timme så att jag orkar med alla möten imorgon. De får lösa sig, alla hästar är inte hemma ialla fall så varför ens försöka?!
Ska nog ta och skrubba av badrummet samt ta reda på alla kläder överallt. För ikväll ska jag lägga mig i sängen för att sova tidigt. Kanske lika bra att jag lägger mig när barnen lägger sig så man orkar med verkligheten.
Idag blir de spagetti & köttfärssås precis som barnen önskat =)
Nej nu ska jag göra lite nytta och inte bara sitta framför datorn =)
Dagis...
God morgon!!!
De här med dagis är en jävligt rolig historia. Jag kan inte i min vildaste fantasi förstå att alla andra barn verkar gå före Rasmus i kön trots att han har förtur. Sen att de andra barnen inte heller har dagis. De finns tydligen i Sätra. Så jag får väl ta de dagiset och åka buss med barnen varje dag. Jag vet annars inte vad jag ska göra!? För så här kan jag faktiskt inte ha de. Blir tokig av att ha Rasmus 3 timmar varje dag på dagis. De tar mig 1 timme att få på barnen kläderna samt ner i vagnen, sen ska vi hem och ta av oss kläderna, de små ska äta frukost. Sen är de dags att hämta Rasmus igen. De är inte ens roligt med dessa tider. Rasmus vill inte ens gå till dagis och vi bråkar hela tiden. Han har nu fått varit hemma en månad pga av att de varit Jul och barnen har varit sjuka. Men en sak som slår mig är att i Augusti ska Rasmus börja på 6 års. De kommer aldrig funka så länge han inte får vara längre med de andra barnen samt äta tillsammans i grupp. Jag gör vad jag kan hemma men dagis ska ju vara förberedande inför skolgången. Vilket 3 timmar / dag inte är de anser jag. Men de är bara min åsikt som vanligt. Jag blir frustrerad av hur de inte kan finnas en enda dagis plats till mina barn. Ska försöka hinna ringa dom idag medans Rasmus är på dagis. Inte säkert att jag hinner för dom har telefon tid mellan 10-12 och Rasmus ska hämtas 11:15 senast. Därav jag kanske inte hinner ifall att de är telefonkö osv.. Jag vet inte alls hur jag ska lösa allt just nu men något måste göras och de är NU!!
De är ganska slitsamt som ensamstående med 3 barn, dock som sagt hade de varit lättare om Rasmus inte haft ADHD samt haft dagis, Emil behöver också dagis och umgås med andra barn. Varför skulle jag flytta till Gävle?! i sandviken hade dom dagis. Jag vet inte varför jag ställer till de hela tiden. Men de är väl sånt som händer...
Annars händer de inte speciellt mycket för oss här. Plocka och dona som vanligt.
Tjingen!!
Kryssning?!
Nu har jag varit på kryssning med en god vän!!
Vi hade jätte trevligt, dansa åt fin mat och bara hade de skojigt. De var så mycket pensionärer som bjöd på sig själv under resan. Ena damen trodde jag att vi skulle behöva ringa 112 för så mycket dansade hon. Sen var de en 73 åring på DISCO!! Snacka om att verkligen leva livet. Man får hoppas att man blir lika när man blir äldre... =)
Drack lite eller en del eller vad man ska säga.. Bakis som fan när man vaknade på morgonen. De var ingen vidare dag kan jag säga ångrade verkligen att jag drack den där jävla likör43 med mjölk. Den gör mig ALLTID bakis så varför ens dricka den?! Resan hem kändes som en evighet då man inte mådde bra. Väl hemma mötte Kenth upp oss och skjutsa hem oss. Han hade städa undan, tagit all tvätt samt all disk. Mamma hade Ronja kvar så henne fick jag hem idag. Killarna var vaken när jag kom hem. Landa i badkaret hemma, sen blev de film som jag höll på att somna till flera gånger. Har sovit som en stock.
Kenth har åkt för att jobba igen och jag är själv med barnen. Jag märker verkligen att jag släppte lite för mycket. Allt är pain in the ass just nu för mig. Men de är bara att ladda om annars funkar de inte. Imorgon är de dagis för Rasmus som är helt jävla värdelöst men ingen verkar fatta mig alls. Jag sitter som i en bubbla och inte kan göra något för mina barn.. Så lämna Rasmus på dagis, sen hem för att ringa ang dagis samt bryggan ang möte där på tisdag. Får se vad dom säger om allt då?! Önskar bara allt vore en mardröm. Sen har jag fått gavlis att gå med på att ge mig en lägenhet OM skulden är betalt så jag kör ett jävla marathon nu! Inte en enda krona över. Dock skulle jag verkligen behöva ett busskort. Får se vad kyrkan säger på tisdag om jag möjligen kanske kan få ett sånt av dom?! Ja de får lösa sig. Jag ska verkligen fixa de här. Önskar bara jag kunde göra de snabbare än tiden är utsatt så de slipper bli en panik flytt. Funderar hela tiden på vad jag har att sälja också. De blir nog så att barnens Wii åker för de funkar inte med allt annat och de spelar inte lika ofta som jag trodde... Ska rensa ut överallt och lägga ut på tradera för att se om de ger något. De är väl vad jag ska sysselsätta mig med denna vecka. Kikar kanske in och skriver mera när lusten faller på !!
Tjingen
Svar!!!
God morgon!!
Då har man fått de sista svaret om lägenhet och jag får ingen via gavlegårdarna eftersom min skuld är kvar. Så de är väl att bara gilla läget liksom. Mera kan jag faktiskt inte göra. Så leds på allt just nu. De finns ingen must kvar inom mig. Hur jag än gör så blir de fel. Och jag försöker vända ut och in på varje krona. Kanske dags att börja sälja allt man äger och har för att få in lite pengar? Jag vet inte de är inge värdefullt jag har men de kanske kan hjälpa mig på vägen. Ska gå igenom förrådet och se vad som finns där så får jag väl sälja undan de. Jag har nu skrapat ihop 20 tusen så de som fattas är 22 tusen kronor. Jag vet inte hur jag ska lösa de men de måste lösas. Ska till kyrkan den 11:e inte för att jag tror att jag får någon hjälp där heller men hur fan ska jag göra?! De känns bara fel med allt och otryggt. Önskar jag aldrig satt mig i den här sitsen. Vad ska man göra?! Snälla kan någon hjälpa mig och säga vad jag ska göra. Samla in länken funkade ju tydligen inte, så den la jag ner då jag bara fick kommentarer om att jag utnyttjar staten osv. Musten har helt enkelt gått ur mig. Kanske är de lika bra att inse att jag inte är en bra mamma till mina barn?! Socialtjänsten kanske borde placera dom så att dom har ett tryggt hem då jag inte kan tillgodose deras behov med ens tak över huvudet....
Gott Nytt 2011!!
Nu var de ett tag sedan jag bloggade igen....
Faktiskt så funderar jag om de här med blogg bara var en inne grej förrut. Man har inte alls lika mycket tid över nu som man hade förr. Eller så är de jag som inte tar mig den tiden jag borde att bara skriva ner vad jag tycker och känner. Faktum är väl att ska man skriva allt så blir de långa noveller och vem orkar läsa allt de !?
Jag har som vanligt en massa funderingar kring livet och dess gilla gång. Jag har fått upp kontakten med en gammal skol kamrat som jag inte träffat på evigheter men har träffat igen. Vi har liksom vuxit upp och pratar dagligen om allt som har mellan himmel och jord. Då slog de mig varför blev vi ovänner och har inte hörts av på 10 år. Hon valde att plugga, jag valde leva livet. Vilket jag ångrar, men är de verkligen så bra egentligen att man inte levt livet. Jag sitter nu med 3 underbar barn som jag inte ångrar en sekund av mitt liv. Visst ångrar jag att jag ställt till de innan dom kom, men nu får jag göra de bästa av min situation. Mera kan jag faktiskt inte göra. Ett litet dilemma som jag kom att tänka på var att:
Ska en kille få komma emellan vänner?!
Alltså ska man välja killen framför sig egen vän/kompis? De har det verkligen aldrig gjort för mig, men ska man verkligen behöva ta de beslutet att förbjuda att umgås. Eller bara en sådan sak att inte ens få träffa de man känner?! Jag förstår inte dessa människor men de är deras val och när dom sitter där ensam med "pitten i näven" då kommer jag att le åt att sanningen segrar! Kan inte förstå allt som händer och sker men vill man tro på lögner och svek så lär man göra de. Innerst inne sårar man bara sig själv.
Jag är inte perfekt och kommer aldrig bli de heller. Solen har faktiskt fläckar om ni inte visste de. Dagens kamp med Rasmus adhd är inte rolig de blir tyngre och tyngre. Snart vet jag inte vad jag ska göra?! Jag vänder ut och in på mig själv utan att kunan hjälpa. En förståelse är de enda jag måste försöka komma fram till. De finns en massa jag ska göra under denna vecka för att ens komma ifatt med mitt liv. Jag går denna väg ensam utan slut känns de som.
Men på Fredag åker jag på kryssning i 1 dygn och ska bara vara Kim, barnen kommer ha de bra hemma och jag får vara för mig själv och ladda batterierna...
De var väl mina tankar för denna gång... Hoppar kanske in och skriver lite senare då jag känner ett tryck av att blogga av mig lite =)
