De kommer ta tid innan jag är på fötter igen. Men jag tänker inte ge upp! Skam den som ger sig liksom! Imorrn hoppas jag att Saaben ska vara klar från lackning, på fredag ska jag göra mitt. Räkningarna ska betalas så långt pengarna räcker. Sen får jag vänta tills de returaktiva pengarna kommer så jag kan betala resten. Mycket betalande på denna kvinna just nu. Till slut kommer man på fötter och kan leva igen. Har en hel bunt att ta mig igenom.. Inte vad jag ser fram emot men ett MÅSTE!!! Barnen har stöka i 3 dygn nu. Ingen har fått sova. Inatt var värst flisan spydde hela natten. Jag tyckte så synd om henne.. Men inga mera spyor nu på ett tag så jag håller tummarna att de går åt rätt håll.. Nu ska jag bege mig ner till stan för att fixa med ringarna...
Hörs & Störs sen !!!

Känner mig lagomt exalterad av allt som händer just nu. De känns som att någon vill mig allt illa nu och om igen. Fick ett brev som inte alls var spännande.. Bara att betala och se glad ut. Jag har massor av saker som måste lösas vare sig jag vill eller ej. Tiden får utvisa om jag hinner lösa allt. Hoppas för allt i världen att de löser sig. Barnen är vaken och stökar så jag har passat på att plocka lite mitt i natten. Tvättar undan tvätten också. Tråkigt att de alltid ska vara stök när de närmar sig vintern. Jag har nog vänt på dygnet pga av att jag vill vara förberedd på dessa vakna nätter. Sover mellan 20-23 sen försöker lägga mig i sängen men så vaknar något barn alltid 00... Sen löser dom av varandra för dom är ledsen eller ropar så vaknar hela huset. Hoppas de här är över snart för jag orkar inte så mycket mera!!!
Ska starta en ny maskin tvätt sen  blir de försöka blunda en stund ialla fall.

God Natt & Sov Gott ni som får sova =)

De spelar fan ingen roll vad jag skriver eller inte så används barnen emot mig. Jag tänker inte ha de så här. Har insett att jag har de så jävla mycket bättre själv än med dig. Tragiskt anser jag att man inte gör mera engagemang än det du gör. Just nu skiter jag i hur du gör med bil, boende etc. De har jag inte med att göra. Skilsmässan ska gå igenom och jag vill aldrig ha dig under samma tak igen!
De är DU som gjort mig så här hatisk. Jag har inte köpt något förrutom ett busskort till mig själv och hunden. Som jag bytte emot en soffa!! Mina ringar säljs på måndag och jag kan inget göra åt de. Thats life liksom.... Har ledsna på allt så jag ger upp istället. Men barnen ska inte drabbas anser jag. De löser sig med tiden.

Mitt i natten sudd!!!

Hur mycket ska man orka egentligen? Inte nog med att jag är sjuk, hela mitt liv ska sänkas bara för att du ska ha saker för dyra pengar. Du bryr dig inte ett jävla skit om verkligheten, du lever i din jävla bubbla som barnen inte är inräknad i. Men du vet att jag har fått nog nu! Du ska få dina jävla 5000:- till din pilbåge sen packar du din jävla väska illa kvickt! Barnen ska INTE behöva lida för att du är psykisk sjuk som bara tänker på dig själv. Saaben är klar från lack och den kan dom hämta, lika bra att du ringer ang detta direkt så var de jävla problemet ur världen också! Bitter och mår skit JA.

Men jag glömde, jag får inte vara sjuk! Alla papper finns och äntligen har omvärlden insett hur sjuk jag egentligen är men då fortsätter du med din psykiska misshandel gentemot mig. Men nu är de bra serru. Jag behöver ingen jävla karl eller någon som hjälper mig. Min mamma & Stefan kan inte ställa upp med pengar men resten ställer dom alltid upp med <3 De räcker för mig!!!

Tack och Adjö... Du kan ju höra av dig till barnen när du växt upp och fixat ditt boende samt att DOM prioriteras först framför leksaker!!!

Mina dagar vankar på som vanligt vare sig jag vill de eller inte...

Har idag varit för ny provtagning på hälsocentralen. Har en sådan bra läkare att han ringde upp mig idag också för att fråga hur de var. På måndag får vi svar på proverna så går vi vidare utifrån de så att säga. Har gjort lite små saker idag också för att fördriva tiden, sov hela förmiddagen då jag är psykiskt utmattad pga detta!
Sen vidare hem för att ta tag i vardagen. Imorgon ska jag städa lite om jag orkar. Har alla tre barnen hemma ensam då K jobbar helgen. Ska försöka ta oss till affären för att handla lite med =) Imorgon ska dom få mysa med lite frukt och glass hade jag tänkt. Jag försöker verkligen komma tillbaka till den vanliga vardagen som jag hade innan. De får ta tid och jag kommer att komma dit. Varje kväll när jag ska lägga mig kommer alla tankar vilket gör att jag ligger vaken ialla fall. Har precis plocka i diskmaskinen och tvättmaskinen. Springer på toa som en tok också, vilket gör att jag enklast ligger på soffan som vanligt för att inte störa de andras sömn =( Nej ska faktiskt spela lite sen blir de soffan om jag har tur....

God Natt

Fick ringa samtal för att komma vidare med allt idag, de tog emot och de var verkligen inte en dans på rosor. Jag tackar gud för att jag har den läkare jag har som alltid har tid för mig trots att han är fullbokad. Sagt och gjort fick jag en tid till han för att diskutera allt och han blev lite smått förbannad att de varit som de varit och vill ha nya prover snarast samt insättning av ytterliggare mediciner. Snart har jag ett helt apotek här hemma som ska tas varje dag resten av livet. Trots att vi ökat järn tabletterna så orkar jag inget, jag bara sover och vill inte vara med längre. Dagarna blir skit jobbiga att vara ensam & inte orka något. Huvudet springer liksom iväg när de blir så där. Jag försöker orkar med allt som är runt omkring men ibland finns de bara ingen ork. Tack alla vänner som respekterar mig för den jag är när de gäller detta. Utan er vore allt ännu värre...

God Natt

Igår var jag till Uppsala för att träffa kirurg läkaren och få svar på mina prover. Jag hade väl mer eller mindre insett att de inte kommer att gå hur jag än gör med allt. Men någonstans fanns de där lilla hoppet om att jag skulle vara frisk och få en chans till operation. Läkaren kom & var jätte trevlig och sen kom svaret... NEJ jag kan inte tillåta en operation med dina provsvar. Då mina prover låg lång under gränsfall & jag har blodbrist. Jag bröt ihop av detta nej. Har nu fått en chans att med medicinering få upp proverna till en skälig nivå. Jag är 28 år och kommer ha tabletter livet ut. Tårarna bara rinner hela tiden. Jag vill inte vara sjuk, jag vill inte ha de så här. Jag vill leva ett normalt liv utan tabletter och bara vara. Om jag inte äter dessa tabletter kan jag lika gärna beställa gravsten nu så de är gjort. Alla tankar bara kommer över mig hela tiden.
Jag har sökt om aktivitetsersättning och trots alla mina läkar intyg så vet jag med mig själv att jag inte ens kommer få en chans att få detta under ett år som jag sökt. Lika bra att ställa in sig på att börja jobba heltid och gilla läget. Tyckte de var enklare att förklara i bloggen än att jag skriver till alla vad som hänt. Jag är ledsen/besviken och känner mig överkörd. Jag vet  inte om jag orkar diskutera detta just nu men nu vet ni vad som tynger mig och gör att jag drar mig undan!!

När ska detta eviga lidande ta slut?

Jag kan inte förstå vad de är som händer hela tiden. Jag orkar bara inte mera. De känns som att jag är helt vilsen i kroppen och kan inte fatta vad de är som händer och sker. Tankarna bara flyger runt. Häromdagen glömde JAG av alla människor som har ett siffer minne som heter duga, JAG glömde bort mitt eget postnummer. Hur fan kan ens de ske liksom?
Inatt somnade jag med kläderna på & tv dosan i handen. Vaknade av ett ryck och la ifrån mig dosan sen sov jag igen. Förstår inte alls hur man kan vara så slut i skallen att man bara sover. Jag sov även på eftermiddagen säkert 2 timmar. Sen vidare ner på jobbet för att fixa lite innan man var klar där var de midnatt. Försöker hinna med en vardag också. Sån tur är så ska jag till Uppsala denna vecka då kan jag landa lite emellan där. Annars vet jag inte hur jag hade gjort med allt. Tiden får utvisa hur jag ska hinna & orka. Jag vet att jag och barnen fixar de här tillsammans =) Vi nu & för alltid!!
Att förspilla min tid, trycka ner mig och bara göra ett sken har jag fått nog av. Jag kan inte ta detta längre och du måste acceptera mitt val!